Tutaj pauza na głuchy łoskot opadających kończyn górnych Egzotowych.
Będąc już w totalnej agonii i histerii, wróżka Eliza wczuwszy sę w klimat tarota (cokolwiek) wyciągnęła magiczne wahadełko, którym machała nad przypadkowo rozmieszczonymi kartami i robiła dramatyczne miny w stylu "jak to nie ma budyniu?". Tu Egzot schował się za poduszką kanapową, albowiem zatrwożyło go owe widowisko, a jednocześnie podnieciło Egzota do tego stopnia, że postanowił stworzyć własny horoskop. Jedziemy xD
BARAN
Ogólnie w tym miesiącu barany mają przejebane. Uciążliwe zaparcia doprowadzą do depresji i rozwodów (jeśli nie jesteś w związku warto by się zaopatrzyć w tkankowca którego można rzucić) a jesienna pogoda skłoni barany do pustelniczego trybu życia i ucieczki na łono natury, gdzie będą goniły rozhasane żuki leśne. Na szczęście barany ze swoją wrodzoną intuicją poczynią wielkie postępy osobowościowe, cokolwiek to znaczy, ale brzmi mądrze, więc niech będzie.
BYK
Byki też nie mają lekko, smolistość stolca i łupież to główne problemy byków na nadchodzące tygodnie. Byki znane ze swojej pewności siebie i pyskatości dostaną od losu po rogach, bo tak. W tym tygodniu daruj sobie jakiekolwiek interakcje z Wodnikami i Pannami, bo będą cię tylko niepotrzebnie irytować i doprowadzą do histerycznego ciskania przedmiotami w przypadkowo napotkane osoby. Koniecznie kup Nerwosol. Przyda się.
BLIŹNIĘTA
Osoby spod tego znaku w tym miesiącu dojrzeją do ważnej decyzji zakupu jakiegoś urządzenia AGD. W związku ze wzmożoną aktywnością Saturna zaleca się unikanie chodzenia nago po domu i dotykania boazerii. W miłości Bliźniaki będą bardzo wylewne emocjonalnie, zwłaszcza po przyjęciu dużych dawek alkoholu etylowego.
Unikaj Skorpionów, bo to parszywe gnoje.
RAK
Raki zapałają nagłą miłością do muszli klozetowych z powodu agresywnej biegunki. Pozycja Plutona względem Bieszczad sugeruje że Raki nie wyrobią finansowo do końca miesiąca i będą żebrać po znajomych na makaron. W kwestiach zawodowych Raki spowodują krach na giełdzie a tym samym podrożeje lakier do paznokci. W powietrzu wisi duża okazja, nie zmarnuj jej. (to tak żeby można było to podciągnąć pod wszystko co się stanie).
LEW
Układ planet Marsa i Azerbejdżanu sugeruje, że Lwy w tym miesiącu cierpieć będą na chroniczny brak odżywki do włosów. Na horyzoncie pojawi się ktoś kto oszwabi cię na zupki błyskawiczne. Neptun radzi aby Lwy w tym miesiącu przeszły na buddyzm, ewentualnie spróbowały sił w pływaniu synchronicznym i żonglowaniu maczetami.
Emocjonalnie jałowo, weź wyjdź na piwo bo nie można słuchać jak brynczysz na gg.
PANNA
Na ten miesiąc Panny powinny zaufać potędze Wenus i ściągnąć wszystkie odcinki Czarodziejki z Księżyca.
Uran radzi: umyj pachy.
Odradza się Pannom jedzenie węgorzy i kupowanie drogich zabawek do tortur seksualnych. Unikaj Bliźniąt i Byków ponieważ mają niecne plany oblania cię gorącymi żelkami.
Uwaga na bankomaty, w tym miesiącu będą niezwykle agresywne.
WAGA
W tym miesiącu osoby spod znaku Wagi doświadczą przewlekłej zgagi,nudności i wymiotów. Ogranicz owoce cytrusowe i nie chodź w japonkach. Uważaj na Koziorożce, nie ufaj reklamom Amino i koniecznie noś w portfelu obcięte paznokcie na szczęście. Woda to twój żywioł, idź na pływalnię. Pozycja księżyca sugeruje, że będziesz wystawiony na ciężką próbę, od której zależeć będzie przyszłość w przemyśle paszteciarskim.
SKORPION
Skorpiony w tym miesiącu mogą liczyć na wielkie szczęście jeśli chodzi o chów surykatek. Ogólnie irytować będą wszystkich wkoło swoim niezdecydowaniem, spowodowanym nagłym zezem. Skorpiony rozwiną swój skrywany dotąd talent muzyczny grając na tamburynie i cymbałkach. Unikaj wrzątku i napojów herbacianych, szczególnie kawy. Ogień to żywioł który cię uwielbia, koniecznie kup nową gazówkę.
STRZELEC
Neptun naradziwszy się z Plutonem twierdzą zgodnie, że w tym miesiącu Strzelce nie powinny gotować makaronu. Przemyśl swoje dotychczasowe zachowanie i jedz dużo buraków. Wpłynie to intensywie na woje życie pozagrobowe. Koniecznie zainwestuj w jakieś drogie urządzenie elektroniczne. Będzie to bowiem miesiąc dresów, więc może ci nie wpierdolą jak zobaczą nowego ajpoda. Wenus szepcze: jedz dużo pierników.
KOZIOROŻEC
Zatroszcz się o swój organizm, jedz dużo śliwek aby uniknąć zaparć. Aby zapewnić sobie pozytywną aurę, Koziorożce powinny często szczotkować włosy na plecach i zaprzestać jedzenia pasztetu z konfiturą jagodową. Powietrze twoim żywiołem! Upuszczaj je z siebie tak często jak tylko możesz w celu zapewnienia komfortu umysłowego. Przez najbliższy miesiąc będziesz siedział w domu i rozkminiał sens własnej egzystencji. Nie pożyczaj pieniędzy Pannom bo nie zobaczysz ich z powrotem.
WODNIK
W bieżącym miesiącu Wodniki jak sama nazwa wskazuje będą pod ochroną żywiołu ziemi. Pogrzeb trochę na grządkach, może odnajdziesz coś więcej niż kocie fekalia. Wodniki w tym miesiącu cierpieć będą na częste napady oddawania moczu. Pozycja Saturna względem Giżycka, mówi wyraźnie, że Wodniki podejmą swoją życiową decyzję w sprawie doboru wykładziny do przedpokoju.
Unikaj Raków i Bliźniąt bo kradną ci drobne.
RYBY
Ogólnie osoby spod znaku Ryb muszą przygotować się na nadmierne pocenie się. Merkury ustawiony wertykalnie w stosunku do Jowisza oznacza, że osoby spod znaku Ryb powinny zadbać o swoją prywatność i często zmieniać numery telefonu. Ryby w tym miesiącu będą niezwykle irytującymi towarzyszami dla Byków i Lwów, ale Merkury nie wie czemu bo mu się skoroszyty popierdoliły.
Jedz dużo mrożonej żurawiny i unikaj spotkań z niepalącymi. Przyjazną aurę zapewnią ci paluszki rybne.
Medium Egzot żegna ^^.
